Уже почти двадцать лет я руковожу христианской школой Spring Mountain Christian Academy в городе Happy Valley, Oregon. За эти годы я видела детей разного возраста, разных характеров и темпераментов. Видела первоклашек, которые боялись отпустить мамину руку, и подростков, которые ходили по коридорам так, будто уже знали все ответы на жизненные вопросы. Видела родителей, которые искренне старались, переживали, задавали вопросы, ошибались и снова пробовали заново. Это мои любимые родители. Им интерестно ими быть, искать пути, учиться родительству, которое мы сегодня называем «сознательное воспитание детей». И с каждым годом я всё больше убеждаюсь, что родительство — это не набор правил, нет здесь универсальной формулы, и это не соревнование. Это живой, подвижный, иногда хаотичный процесс. И в нём, как ни странно, огромную роль играет то, как мы хвалим своих детей.
Эта тема кажется простой. Что может быть легче, чем похвалить ребёнка? Мы думаем, что похвала — это что-то доброе, лёгкое, почти автоматическое. Сказал «молодец» или «умница», улыбнулся, дело сделано. Но за годы в школе я увидела, что именно в похвале скрыт один из самых недооценённых инструментов воспитания. Похвала может поднимать ребёнка, но может и ранить. Она может помогать ему чувствовать себя сильнее, но таже может сделать его тревожным. Бывает ли много похвалы? «Если перехвалю – расслабится», «Захвалю», «Залюблю». Что именно мы хвалим? Тем самым даем ребенку знать, что «маме это важно», «в мире это ценится». Я всё чаще говорю об этой теме с родителями, с учителями, и с подростками.
Когда ко мне приходят родители и рассказывают о своих переживаниях — почему ребёнок стал нервным, почему боится ошибиться, почему расстраивается из-за мелочей, — в девяти случаях из десяти речь идёт о самооценке. А самооценка формируется не от его достижений и не от всепоглощающей родительской любви, а от маленьких ежедневных сигналов. От того, что мы говорим детям после их побед, после их поражений, после их попыток, после их рисунков и контрольных работ. И особенно — от того, что мы говорим непроизвольно, на автопилоте. «О, получил 96, а почему не 100» (с юморком). Начнём с простого вопроса: а зачем мы вообще хвалим ребёнка? Если не хвалить, выживет?
Каждый родитель скажет: чтобы поддержать, чтобы вдохновить, чтобы показать, что мы замечаем. Но глубже — похвала нужна для формирования внутреннего стержня. Того самого, на который ребёнок будет опираться всю жизнь. Когда ребёнок учится подниматься после ошибок, пробовать снова, не бояться нового — это и есть здоровая самооценка. Она не появляется от слов «ты лучший». Она появляется от того, что ребёнок понимает: его ценят за процесс и за усилия. Родители замечают, что сын с радостью играет на гитаре, но он не лучший гитарист в мире, но любит это дело. И родители радуются вместе с ним, в процессе. Никто не ищет «победы» в игре на гитаре. Это как мама которая вяжет спизами по вечерам (никто не ждет результат сутками, что б его заценить). Здесь начинается самое важное различие.
Мы часто используем оценочные слова, даже не замечая этого. «Молодец», «умница», «хорошо», «плохо» — это быстро, привычно, удобно. Но оценка — это ярлык. Она приклеивается к ребёнку, и он начинает думать, что его ценность зависит от результата. Если я сегодня молодец, то завтра могу быть немолодец. Если я умница, то нельзя ошибаться. Если мама сказала «ты самый умный», то я обязан каждый раз доказывать, что именно так оно и есть. И когда ребёнок сталкивается с задачей, в которой он не уверен, он уже не думает о задаче. Он думает о том, что произойдёт с его образом самого себя, если он ошибётся. И глубже, будут ли меня также любить как вчера?
Я видела, как дети в школе начинали плакать, пиниковать перед тестом. Только раздали тест в руки, они ещё даже не прочитали вопросы, но уже чувствовали давление, не оправдать чьих-то ожиданий. Они знали, что «должны» принести домой высокую оценку, потому что дома их называют умными, талантливыми, выдающимися, будущими космонатами и работниками Google. Эта паника по поводу теста превращается в панику по поводу всего будущего. Tо, что ребенок плачет или дрожит, означает, что этот страх разочаровать родителя уже является его физической реакцией. “Если не сдам хорошо экзамен, значит не космонавт, значит никто, значит зачем это все, если нет меня, ну и пусть не будет меня». Звучит ужасающе, я понимаю. Но именно поэтому в благополучных семьях растут дети с глубокой депрессией. Я ещё раз повторюсь. Иногда родители возлагают ожидания на детей не умышленно. Они только желают им лучшего. Они всегда их хвалят, «ты самый умный», «ты самый сильный», «ты самый быстрый». Но ребёнку одному нужно пройти путь, на котором он познает, что он не самый умный, не самый сильный, и не самый быстрый, но он должен всегда знать и верить, что он всё равно самый любимый.
Чтобы понять эту тревогу, иногда нужно посмотреть на себя. Представьте, что вы забежали в магазин в красивом платье перед театром, и кто-то восхищённо говорит: «Какая ты потрясающая сегодня!» Вам приятно, но внутри появляется напряжение. А что завтра? Завтра я не буду выглядеть так же. Теперь человек ждёт от меня этого уровня постоянно? Или другой пример — вы приготовили ужин за десять минут из баночек, потому что гости пришли без предупреждения, а они восторгаются: «Это потрясающе! Как вкусно!» И вам неловко, потому что вы знаете правду. Вас перехвалили. Что делать? Признаться?
У взрослых есть слова, чтобы объяснить свои чувства. Дети таких слов не имеют. Они просто начинают тревожиться. Поэтому лучший способ хвалить ребёнка — это вообще уйти от оценочности. Перестать ставить ярлыки и начать описывать реальность и действия.
Когда ребёнок приносит рисунок, совсем не нужно говорить, что он «красивый». Особенно если вы сами не понимаете что именно изображено (каляки маляки). Опиши, что видишь. Например: «Ты выбрал синий цвет. Ты нарисовал длинные линии. Я вижу кружочки и точки.» Ребёнок чувствует, что его труд заметили, что вы действительно смотрели на картинку, а не просто отреагировали автоматически. Такая похвала помогает ему понимать свои действия, а не зависеть от вашей оценки.
То же самое с уборкой комнаты. Многие родители совершают такую ошибку: «Ну наконец-то ты убрался!» Но в этой фразе вшито много ненужного — раздражение, сравнение с прошлым, напоминание о том, как плохо было раньше. Гораздо спокойнее и полезнее сказать: «Стало просторно. Я вижу, что книги стоят ровно. В такой комнате приятно находиться.» Ребёнок слышит описание факта, а не упрёк (который вроде бы должен был быть комплиментом).
Отдельно хочу сказать о сравнении ребёнка с его прошлым. Это почти всегда звучит как укол. «Вот это да! Я думала, ты никогда так не это не сделаешь, не допишешь, не закончишь». Мы думаем, что выражаем удивление и радость, но ребёнок слышит: «Ты был плохим, ленивым, неумелым. Сейчас ты случайно сделал что-то хорошее, но кто знает, повторится ли это. Но и на этом спасибо.» Такие слова не формируют уверенность. Они закрепляют страх разочаровать в будущем и мысль «так они не верили в меня?»
Я помню, как однажды открыла наш шкаф с бельём и замерла. Полотенца, наволочки, простыни — всё было идеально сложено ровно, по цветам, по размерам, как будто профессиональный организатор прошелся. Я думала, что это сделали мои дочери, потом — что это сделала подруга, которая гостила у нас. Спросила всех (искала кому сказать спасибо). Но оказалось, что это сделал мой сын. Тихо, незаметно, без просьбы. Ему самому надоело искать нужное полотенце среди хаоса. Я если сдержала себя со своим «Завтра снег выпадет по такому случаю. Ну ничего себе. Ого.» Тормознула себя. Сказала, «Спасибо. Это было приятно.» Он ответил, «А чего ты так удивилась?»
Есть также и обратная крайность — перехваливание. И здесь я вижу много забавных и печальных сцен. Вот идёт школьное шоу талантов. Обычные ребята поют, читают стихи, играют на инструментах. У девочки хорошее выступление, но бабушка поднимается с места и говорит: «Она была феноменальна! Её место в Бродвее! Она рождена для Голливуда!» Ребёнку приятно, конечно. Но он же принимает слова буквально. И если реальность потом не совпадёт с этими высокими ожиданиями, возникнет разочарование. Перехваленный ребёнок часто не понимает, кем он является на самом деле, а иногда даже винит родителей (если не стал звездой) «Так вы мне врали? Вы мне льстили?»
Так что же делать? Молчать?
Лучше хвалить то, что ребёнок делает в процессе. (Не его самого, а что он делает. Правду он сам поймет и услышит, звезда он или не звезда. Это не ваша задача). Если он получил хорошую оценку, не нужно говорить «я знала, что ты справишься» (Здесь мама как бы хвалит себя. Он не верил, а я такая молодец – всегда верила). Можно сказать: «Ты много работал. Ты разобрался с формулами. Ты прилагал усилия, и вот результат. Супер.» Ребёнок понимает, что его успех — это не подарок судьбы и не подтверждение того, что он «самый умный», а следствие конкретных действий. Такой подход формирует внутреннюю опору. Я работаю, и обязательно что-то получится.
И ещё одна сложная фраза — «Я горжусь тобой». Многие родители любят произносить ее часто и по любому поводу. Это искренне, это красиво, но эта фраза направлена на нас, а не на ребёнка. Мы говорим: «Я тобой горжусь», но за этим иногда стоит: «Ты подтверждаешь, что я хороший родитель». Я не говорю, что эту фразу нельзя использовать. Я говорю, что она не должна быть основной формой похвалы. Когда ребёнок действительно достиг чего-то важного, лучше сказать: «Ты проявил настойчивость», «Ты выдержал трудность», «Ты поддержал своих друзей.» Пусть он сам услышит в этих словах своё качество, а не нашу эмоцию.
Всё, что я рассказываю, работает только в одном случае — если мы искренне наблюдаем за ребёнком. Родительство — это не про контроль. Это про внимание. Про способность заметить небольшие изменения, маленькие шаги, скрытые победы. И иногда это сложнее, чем кажется. Особенно если в доме подросток, который молчит, хмурится, закрывается в комнате и сам не понимает, что с ним происходит. Иногда родители говорят мне: «Он был такой весёлый, такой светлый, а теперь как туча.» Это нормально. Подростковый возраст — это буря. Но даже в этой буре можно увидеть качества, которые стоит отметить: смелость, самостоятельность, чувство юмора, заботу о друзьях.
Важно помнить одну простую вещь: дети меняются. Вчера они были малыми и всё делали неправильно. Сегодня они делают что-то неожиданное. Завтра они удивят нас снова. И лучший подарок, который мы можем им дать, — это слова, которые не ранят, не пугают и не ставят недостижимую планку. Слова, которые описывают реальность, а не оценивают личность.
Родительство — это качели. Иногда плавные, иногда резкие, иногда совершенно непредсказуемые. Но когда ребёнок слышит от взрослого честные, спокойные и тёплые слова, у него появляются крылья. Не те, которые давят ответственностью, а те, которые дают ощущение: «Я могу. Я умею. Я попробую ещё раз.»
Мы не обязаны быть идеальными. Дети не ищут святых родителей. Но мы можем им дать наше время и наше неразделимое внимание. Мы хвалим детей, чтобы они чувствовали поддержку и знали: у них есть надёжный тыл — опора, очаг, тепло и скала в лице своих родителей.
Dr. Hanna Grishkevich, Principal
Spring Mountain Christian Academy
Leave a Reply